sábado, 31 de agosto de 2013

Verdades Incovenientes ou não.

Sabe...eu nem sei como posta nisso! Faz tempo, pois agora sou um menino direito e não posto mais porcaria, mas vou postar essa porcaria porque porcaria da audiência, como diz Valdineia Silva Lispector.
 Se você é daqueles que ao ler uma opinião fica de mimimimi não leia, pois ira te causar náuseas e pode ser dengue. Vamos as considerações iniciais.

* "Quando é você e eu, Não precisamos de ninguém para nos dizer quem ser, Vamos continuar aumentando o volume do rádio" E o clipe mostra algo sobre Rock, seguido de lasgosta assassina e um tubarurso. Até ai tudo bem, se não fosse o fato de a letra falar de coisas idiotas e não ter sentido com o clipe. Avril Lavigne, certeza que você esta bem?
* Nova faixa do cd da Avril descoberta, Rock 'n' Roll, todos vão a loucura. Próxima noticia, Avril diz "Rock 'n' Roll sera pop rock, se fode ai." Taylor, Lzzy deem uns tapa na cara dessa menina, por favor.
* Mesmo prevendo que o novo cd da canadense com total lógica sera um me-da como foi o ultimo, ainda comprarei, vai que Marilyn Manson e Taylor Monsem salvem ele? VAI QUE?
* Halestorm é a melhor banda de rock com vocalista feminina, não tem como negar. Gun's n Roses não conta.
* Até Taylor Swift tem musicas novas mais legais que a Avril, falei.
* Provavelmente você, leitor, já deve estar pensando "Porra meu quanta merda esse ser humano escreve, TAQUEPARIU" Se você for forte ainda ira ver coisa pior o.O

Dona Genoveva Arstride sabe como funciona as coisa...as PARADAS
Bom se você ainda não leu nada nessa merda, você é inteligente, digo se você não leu ainda o esquema é assim, a cada paragrafo o assunto muda, tipo ejaculação precoce, as vezes na mesma frase eu explico o funcionamento de um canguru e termino sobre o nascimento de um bebe na Antártida. Coma muito salgadinho, gorduras trans e friboi, pois nada aqui te faz bem.

Sabe, a musica POP me intriga, a cada ano/mes/dia, sai uma musica nova, nada contra, mas todas estas musicas com algumas em excessão tem a mesma batida, melodia e se bobear fala da mesma coisa, mas o melhor é Hanna Montana e o pessoal achar isso loucura, safadeza pura e muita ostentação...MAS ninguém lembra que Madonna e Lady Gaga(diliça) fazia a mesma coisa e não chocava ninguém, povo besta...na boa...NA BOA, a menina faz o que ela quiser! Vejam Avril Lavigne agora usa auto-tune, coloca Rock 'n' Roll como Pop Rock e ainda faz clipes maneiros e continua linda! Tudo pode piorar, o que importa é que você não é mãe dela :)

Outro fato legal do ser humano, o papa veio ao brasil, o pessoal se juntou, fechou ruas e etc. Deixou o Papa andar enquanto o veneravam, alguns até viajaram centenas de quilometros para ve-lo, ou deixar-o mesmo lhe tocar...ual, não? Mas dai, como na melhor rede social do mundo, um ser comenta.
"Mano que coisa ridicula, sair do seu lugar para ver esse zé ai como se fosse deus!"
Sabe, sabe...sabe...>SABE? Não sou evangelico, satanico, bonito ou algo do tipo, mas ACREDITO eu que você que critica o pessoal que venera o papa, quando vê seu idolo/cantor/atriz favorita(o) fica gritando e fazendo loucuras de amor! E se seu cantor vier fazer um show no brasil e você for de londres ou Acre, ira viajar para gritar por uma pessoa que esta querendo seu money. Faz sentido reclamar que fecharam uma rua para o papa, né? 1x0 para Humanos.
"Veja bem.é...diferente...as pessoas...é...bem...pois bem...fuck-off."
A Avril Lavigne é linda, né? Se não concorda você é trouxa. Enfim. Começando essa frase temos outro ponto incrivel do ser humano, DEFENDER as coisas mais idiotas do mundo.
Primeiramente sou fã, apaixonado e quero casartransar com Avril Lavigne (Se eu ficar escrevendo o nome dela terei que pagar direitos autorais? MERDA) E sempre escuto/leio coisas referente ao seu estilo sem sentido, seu rock que não existe, seus apelidos que não fazem sentido ou mesmo aquelas famosas frases "Biscate que se passa de roqueira punker" É lindo de se ler, algumas coisas tenho de concordar, tipo o nivel da letra e melodia de suas musicas estão tão boas quanto um pato metaleiro. Mas tem gente, sim existe, que vai discutir, defender e ainda se irritar com este tipo de comentário. PENSANDO que sera algum dia pago ou mesmo ganhar um troféu pelo seu ídolo. (Estou ouvindo Rock 'n' Roll dela, me julguem.) seria triste ver essa pessoa vendo o amor da sua vida ou idolo chingar ele pessoalmente, para mim seria lindo.
2x0 Humanos.
Eu gostaria de falar o quão ridículo é defender cachorros, mas com certeza alguém vai ficar bravinho, ligar pra policia, mandar fotos sexys minha pelas sociais redes com a legenda "Esse monstro não gosta de cachorrinhos" Então nem vou comentar.
Só eu ri com isso? Ainda quero estar vivo quando isso existir.

Como funciona os jovens de hoje em dia: Camaro é o melhor carro que existe, Sertanejo é lindo, Você chamar uma menina de vadia com outras palavras ao vivo é lindo.
Ninguém nem sequer ouviu falar com Challenger aqui no brasil, nem os "ricos" cantores de Sertanejos que ainda continua a ser musica de corno e babaca, se você curte, sinto muito...
3x0 Humanos. Na verdade 13x0 Humanos.

Outro fator ridiculo para humanidade, mais um? Você estuda, consegue um emprego é demitido sua mulher foge com uma lhama sheik, você perde a vida por um viciado em coca-cola. E sabe o que aconteçe enquanto? Um bobão que treina volei, basquete, futebol, natação esta ganhando uma bela quantia de dinheiro para fazer isso...APENAS isso, sim você paga o salario deste fanfarrão. Pior ainda se você for pensar do lado cantor de ser, afinal escrever uma letra, ganhar muito, ver centenas de milhares de pessoas te admirando e ainda ir para praia com ferias enormes deve ser muito ruim! Tem que ganhar muito menos.
Minha opinião: Só ganha dinheiro quem trabalha de verdade, até porque esses atletas e cantores não fazem nada demais para o mundo e ainda ganham dinheiro fazendo uma babaquice como esta. TOMA NO CU!
Esta com mimimi já? Quer me xingar? Ligue para mim ou mande algo em meu e-mail, ou comenta...eu não leio. Há eu trabalho e estudo, antes de me xingar, hoje não tem trabalho de faculdade para entregar por isso estou aqui.

Acredito que você já esteja passando mal de tanta porcaria \o. Por isso fico por aqui com este post, o próximo eu quero fazer analise do clipe mais incrivel já feito, Rock 'n' Roll, lembre-se falei mal da letra e a musica, não do clipe.

"Porque eu li isso, si é que li" Pensa você.
Se quiser saber, nem sempre posto porcaria, há não ser essa e as outras, mas de vez em quando sai algo bom! Leia...não.

sábado, 15 de dezembro de 2012

Fatos que levam ao fim do mundo, ou não. PT2

Acredito eu que um dos maiores fatores que vai nos levar para o fim do mundo são os funkeiros, que obtiveram uma disseminação enorme, hoje é fácil encontrar funkeiros no ônibus, no seu bairro, na sua casa, na rua e até mesmo nos esgotos. Mas como surgiu? Porque surgiu? E porque os EUA tem James Brown e nós Mc Catra?
Bom para explicarmos e claro, você zé ruela entender, vou contar a origem em uma breve e explicativa historia. Vamos a ela.
Por favor todos abrindo seu livro magico de dorgas na pag 666.
Bom vamos voltar para 125 D.C(Depois de CRISTOpher) onde nosso querido Domingus Feriadus, um negro esbelto de belas madeixas loiras e olhos azuis, a genética não conseguia explicar isso pois os cientistas estavam preocupados em aumentar a taxa de álcool no Hidromel(se não sabe o que é hidromel, continue lendo.) Bem Domingus estava fazendo seu pão matinal para rainha, quando Sabadus Rapidus, irmão dele e asiático entrou perguntando.

---Como vai irmão, comendo muito pão?---Sabadus adorava rimar com coisas do cotidiano.
---Muito bem, diga-se de passagem melhor que quando entramos naquela cagada historia em vender cabras de cogumelos.
---Nem me lembre, aquilo foi um grande erro, mas não coMETEremos mais, certo? Roberto?---o ultimo nome foi apenas para rimar.

A Rainha irritada com a demora, ela havia pedido fazia exato 23 segundos. Chegou gritando e enfiando a espada em Sabadus, ela apontou a espada para Domingus que continuou calmamente fazendo seu pão, até olhar para ela que continua fixa olhando para ele.
---O que desejas?
---Quero meu pão, vadio.
---Vadia, me pegue.
---Só se for agora!
Os dois se pegaram, e estavam mais quentes que um vulcão em erupção, era beijos e pegadas para lá e para cá enfim a safadeza de sempre, afinal os dois eram amantes e o rei não sabia(AVÀ!) porém após a putaria acabar, Domingus acendeu um cigarro e disse.

---Sabe, acredito que isto deveria acabar, ou então você acabe com seu casamento de pura farsa e fugimos junto para a Terra Média, preciso conhecer Gandalf. Quero dar o anel para ele---diz Domingus segurando um anel
A Rainha confusa com a idéia de segundas intenções proibidas e despida cobrindo seu corpo com a massa do pão respondeu.
---Não posso, se Segundas Chatisiuss souber que estamos fazendo indecências em cima de sua comida, ele ira me arrancar a cabeça fora e colocar em algum lugar perturbador, como a bunda de um gordo cagão. E outra não suporto o Gandalf, necessito do Aragorn nû.
---Como ousas falar essa safadeza em minha presença, cachorra!
---Você é meu amante, baixa a bola.
---Tens razão, agora me responda irá ou não acatar a meu  pedido!
---Nem a pau, vou voltar logo---Ela coloca o vestido---antes que meu marido nos veja, até.

Domingus viu a puta sacanagem que a rainha fazia com ele e resolveu escrever uma musica, com a resposta de tudo que estava acontecendo entre linhas como a chatice do Legião Urbana. Então em um dia ensolarado Domingus foi até a praça e colocou uma caixa sobre o chão e subiu nela, deixou uma galinha ao lado caso tudo desse errado e pediu a atenção de todos, e só após praticar a girabenga que todos olharam com os olhos arregalados. Domingus pediu para que a galinha fizesse um bit box bem cool e ele começou a  cantar com um linguajar bem arcaico.
--Ela da Pa nois por que nois é Patrão---cantou repetindo o refrão por 666 vezes.

O Rei por ali perto passava quando ouviu a musica e sacou a sacanagem, então pediu para que cortassem o salame de Domingus e queimassem o mesmo, depois arrancaram a cabeça e criaram então a primeira bola de futebol. Quanto a rainha, Segundas a polpou do sofrimento, porém em troca ela teve que limpar todo o castelo com uma escova de dente toda desfiada.

Após milhares de anos, um poeta bem sucedido, de nome Viadencio Nomenicu estava passeando pelo abandonado castelo de Segundas e quando caminhava pela cozinha viu a letra de Domingus, achou tão incrível e imponente que a rescreveu para a poesia, ficou mais o menos assim "Ela nos entrega seu ouro, porque nós somos superiores". Então mais milhares de anos passaram e um zé ruela chamado Roberson da Silva nogueira, estava passando pelos escombros da casa de Viadencio, era excursão da escola e achou a poesia e viu que o linguajar era inadequado para aquela bela  letra e refez todo o verso, hoje ele é conhecido como Mc Catra, que vem da lingua antiga que quer dizer "PUTA COISA RUIM, VÈI!"
Sua face facial ao saber de toda a verdade por trás do belo estilo musical que chamamos de Merda.
Essa foi a origem dos funkeiros, o que possivelmente, vai nos levar a falência cerebral fazendo com que o mundo se auto destrua. Mas claro que temos vários outros motivos.
*Brasileiros
*Psy - Gangnam Style
*Latino, que vai ser contado sua origem no próximo post.
*A Sem senso da Avri Lavigne e muito linda que não lança seu álbum novo.
*Taylor Momsem há qual induz nós a fumar e beber sem parar \o\
*Esse blog.

Até a próxima e cruel parte 3 do final do mundo!
Você vai voltar só para ver o Vaginildo, né? Olha a carinha dele OUNT 8-8

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Fatos que levam ao fim do mundo, ou não. PT1

Fim do mundo é você esperar meses para o quinto album da Avri Lavigne e ela me vir com um cover do Nickelback #Chatiado
Fim do mundo é você ver todo mundo começar com as piadinhas chatas tipo "No dia 20 vou postar #Partiu" "Vou beber todas antes do final do mundo" "Sou gay" e afins.
Fim do mundo é você pegar seu blog que esta parado a mais de cinco seculos sem parar e você volta com uma ideia, que acha, ser legal.

Adicione caracóis caindo do céu, em vez de pedras. Pronto tá feito o final mais horrível! E com gosmas ácidas.


Estava eu conversando com meu amigo galopante de sete patas e uma crista rosa, quando este me pergunta o que eu faria de final de ano, penso por anos e anos o que faria, e qual o sentido na pergunta e porque os pinguins são tão...idiotas. Talvez eu tenha em mente algumas coisas da qual você, VOCÊ possa fazer.


ISSO NÃO SE APLICA A UNICORNIOS, ELEFANTES ROSAS, BOTOS AZUIS, PANDAS VERDES E TOPERAS MANEIRAS. OK?

Se você esperar por coisas sem noção, por favor se retire. Vamos a lista.


1- Você pode ir até o final do arco-iris e dar um chute no bilau(pênis) do gnomo ganancioso e babaca que não divide o ouro contigo. E se não achar ninguém ira te julgar, apenas eu, mas não tem problema.

2- Você, não aconselhável para asiáticos, sair correndo pela rua praticando o pintocoptero e cantando a musica tema do Mario, Zelda ou mesmo uma do Skrillex, claro com a boca.

3- Você pode ir até a aquela pessoa que te odeia e matar ela, os pais delas, os avós dela, o cachorro dela, 
o futuro namorado dela*, pode destruir os sonhos dela*, pode matar os amigos dela e ainda por cima deixar ela presa a uma cadeira ao som de latino*


4- Você pode simplesmente não fazer nada e apenas coçar...a perna ou outro lugar que precise. Tomar um banho, sentar no sofá ver seu programa favorito, contanto que não seja nada relacionada a Disney, e mandar todos se FODEREM enquanto os mesmos gritam de agonia. Aconselho a babacas pitboys.

5-ESTA É BEM RADICAL e NÃO ACONSELHAVEL A SERES IDIOTAS, BABACAS OU SEXYS. Pegue calmamente seu unicornio na garagem, todos tem, né? Caminhe calmamente até o caos mostrando todo seu poder bélico e como você é RYCA, após todos estiverem olhando para vocês, diga que você é um viajante do tempo e veio salvar todos do mal e peça para todos se amontoarem em um canto, após isso caminhe calmamente, prepare as biribinhas*(Eu disse para pegar) e jogue na cabeça de um e diga que o CÉU ESTA CAINDO, ri da reação de todos e repita o passo.


6-Engravide alguém e se manda, oh WAIT!

"Se o futuro namorado dela, for o seu, então pratique a dança do acasalamento para um mendigo, volte no tempo e mate o seu futuro namorado, destruindo assim o tempo e espaço."
"Se os sonhos dela estiver incluso você em uma imensa empresa ou mesmo você besuntado a oléo em cima de um potro, repita os passos(Não da carreira, mas da dança) do Michael Jackson e corra para as colinas."

"Colocar a musica do Latino é algo bem cruel, não acha que seu inimigo mereça tanto assim, né?"
"Biribinhas pode ser trocada por granadas, machados e qualquer outra coisa cortante e que exploda".


Já esta lista é para fazer depois que o mundo acabar, se ele não acabar, dai você aprende Inglês e faça ela.

Bom cinco itens é o bastante para fazer, já que a maioria vai continuar comendo Pringles na frente do pc esperando que aquela gatinha poste alguma foto de biquíni em cima de um potro...TSC...TSC.
Imagina que dahora se bem as 11:59 do dia 20 os maias veem do passado e diz que tudo não passa de uma trollagem marota do antigo Bulizious Bazinius o primeiro troll e que eles apenas esqueceram de fazer o novo calendário por malandragem, ia deixar muito gente que compro algo em prestações revoltada.
Ou Melhor imagine se DEUS viesse nesse dia e mandasse todo mundo se foder e que vai tudo pro inferno? Dia louco esse.

Mas acredito eu, e minha raposa Denisveisu.
Não se engane essa coisa vive nas LCD, Crack e Menta da vida, mó baiacu o cara.
Enfim acreditamos que o pior é o pessoal e suas postagens que chegam a ser pior que futebol no campeonato final. Coisas como "Deus que escolhe quando vai ser destruido" ou piadas maneiras com o Niemeyer fazendo construção e entendo de toda a putaria lá em cima. É nessas horas que realmente desejamos que tudo seja verdade, YEAH!
E eu nem irei ouvir as novas musicas da Aviril(Eu sei que escrevi errado, coisa chata). Ou mesmo ver o ensaio nu "artístico" da Shakira, ou ver o certas pessoas sendo aniquiladas por corvos de óculos escuros, isso seria incrível.
E o pior vai para aqueles que tinham esperança em achar aquela Rockeira linda e cativante que não liga para a sua barriga muito saliente, ou mesmo os tais que iriam...IRIAM pegar aquela delicinha na formatura, porque a mesma ficaria bêbada até..enfim.


O Pior mesmo e uma coisa que amedronta varios indus. É o fato de que o LHC(Loção Herbivora para Cachorros) vai entrar em ativa! E ele nada mais que é do que o comedor, fodedor e estuprador de mundos e vem aterrorizando desde o Avatar até chegar em nós, para se ter uma ideia foi ele que matou os Power Ranges, Tartarugas Ninjas e Telletubies. Ou seja quando os cientista acordarem essa fera cruel, nossos briocos não teram perdão.  Aproveite e toma seu activia(Isso foi patrocinado).
Foto para gordo gostar, mulher adorar e eu para te alegrar. OUNT.
Após o momento cuti-cuti voltamos a nossas apresentações semanais sobre o nada! Sabe outra coisa legal de acontecer no final do mundo? É aquela menina chegar pra ti e falar que sempre te amou, e quando você foi bitocá-la, buft o mundo acaba.
O mundo tem cd de reinstalação? Avisa que tem que dar boot!
O bom é que o mundo vai acabar e essa joça sequer foi parar em algum lugar para ser zuado, DAHORA  A VIDA!.

Mas voltando ao assunto que eu e o galopodes estávamos conversando na madruga de uma sexta feira chuvosa e bela. Cheguei a seguinte conclusão que o melhor jeito de acabar o mundo é ficar sentado enquanto alguém, menina de preferencia, faça algo muito bem em seu colo, ao tempo que você joga ou assiste televisão em cima de um unicornio que caga arco-iris E voa por uma flama do mal e bonita.

Já que estamos no final de tudo, do mundo, da vida, do cachorro, da rua, da estrada, da vó, da mae, do sexo, da pagina, do paragrafo, do conto. O que aconteceria se eu voltasse no tempo, namorasse e casasse com a Aviril(VAI TOMA NO CU, Eu escrevo errado.) O que seria do futuro dela? Os namorados iram evaporar? Escolha a alternativa certa.

A) Impossivel, seguindo a teoria de José Valcintio, o mundo não é feito de goma de mascar.
B) Se o objeto estiver caindo de algum lugar que ele possa cair então é uma queda.
C) Nunca, pois quando um cão vira uma uva a uva floresce para um Girassol.
D)Isso é racista e Homofóbico, veja claramente isso na ultima palavra.
E) Nenhuma das alternativas, porque o sujeito em questão é muito belo para ser questionado.

*resposta certa é a A, se você não leu o livro, problema é seu.

Chover é outro motivo, o problema é que como na reversal russa, em certas casas a chuva a atravessa como queijo gorgonzola quando jogado em uma tijela de amor. Sem contar com os belíssimos raios que fazem os carentes ficarem olhando até serem, com toda a certeza, acertados no bilau. Sim tudo, mesmo que você proteja, acertara seu bilau no final, não aconselhável para asiáticos. Por isso o final é dia 21!

Acho que agora tudo pode acabar. Fiz minha parte em fazer você perder seu tempo, pois eu vou usar meu George Foreman para fazer meus belos hamburguers de Siri. Não se preocupe esta é apenas a parte 1 de um pequeno relato que farei até o dia 21/12/2012! Uma frase de reflexão

"Reflita sobre isso ao seu lado"



sábado, 14 de julho de 2012

Tomates assassinos, digno de Oscar :)

Nao, nao vou falar da Avril  lavigne. E nem é uma musica dela, uol
Depois de ler esta bela, sensual e linda analise...vá a locadora ou site mais perto e assita/baixe o filme!

Tomates estupradores?
Espadas que nao cortam?
Atores sensacionais?
Atiradores de elite?
Musica de alto padrão?
Tomates nadam? E PULAM?

Veja tudo e mais um pouco neste belo e comovente filme!
Eu sei que essa é a continuaçao, tapados.
Bom desde que eu me entendo por gente, desde ontem para ser exato, tenho conhecidos muitos filmes ruins como o "Homem Esqueleto", "Homem Mosca", "Homem Centopeia", "Homem Homem", "Homem Aranha" enfim sao muitos, mas nunca me deparei com algo tao BIZARRO e TRASH quando este filme, camisinha assassina é outro nivel, beleza?
Bom, seriamente? nao entendi a historia ou o motivo desse filme existir, apenas posso resumir que Tomates assassinos vao matar tudo e todos que verem pela frente, é foda! Mas voce esta se perguntando: "E as escopetas? Metralhadoras? Lança-misseis? E qualquer outra coisa que atire balas. Porque nao usar elas? Porque os tomates alá transformers, nao morrem...assim como a Hebe, eles tem o poder de invencibilade, like Doom. Enfim essa é a historia!
Aqui um ataque feroz dos tomates.
O filme inteiro é composto por frases bem pensadas, sangue da mais boa qualidade, cenas intensas e uma historia cativante cheia de reviravoltas e momentos que farao qualquer machao chorar...só que nao!
Pense no Todo Mundo Em Panico, esqueça, voce ira rir mais!
Mas vamos a analise.

Logo de começo o filme já começa com matança, veja a cena:
"Uma bela moça lava os pratos e quando coloca-os na pia, percebe um tomate preso no ralo da pia, fazendo estranhos sons. Muda a camera, agora a moça esta contra a porta, gritando por socorro, enquanto o tomate, cruel e decidido a matar vai caminhando...digo rolando até ela, com seu bizarro e tenebroso som...para entao mostrar a face da morte! Sim só aparece a mulher gritando e muda a cena."
Nesta cena percebi o quanto minha tia esta perdendo dinheiro em nao fazer os sons usados no filme! Serio o barulho que os tomates produzem chega a ser hilario, é como se voce colocasse seu primo babaca de 10anos para fazer algum som amedrontador...o resultado é o mesmo!
Mas nao parou por ai! O filme queria mais, e chuto que a produçao deve ter gastado uns bons dinheiro...para fazer o filme entrar nos cinemas...se é que entrou. Enfim. Depois da mulher ser morta o filme já começa com os policiais brigando pelas suas vidas contra os tomates, que quase nunca aparecem no filme de 1 hora e 23min. E do nada...SEM MOTIVO ALGUM, um helicoptero branco, velho, começa a perder o controle, rodopiar e cair...e do nada aparece ele pegando fogo e o passageiro saindo ILESO dali...dai percebemos que Michael Bay é um mané quando se trata de explosoes ou efeitos especias!
A imensa sala do general...oh wait!
O pior é que o diretor sabia que isso seria motivo de piada até para os surdos, entao resolveu ele mesmo escrachar o filme. Temos cenas que vao desde um atirador errar, matando 3 inocentes, mas nao o alvo. Até uma espada que nao corta absolutamenet NADA, estamos falando de mato e grama.
A trilha sonora. Se é que tem.  Nao comove, nem é de ouvir! eu pelo menos nao me lembro, e assisti o filme faz uns 10min.
Mas se por um lado temos uma bizarra historia e até o proprio diretor zuando o filme, por outro temos belos atores...oh wait! Só tem uma moça bonita e acho que o nome é Lois. SÒ, do resto sao pessoas estranhas...urgh!
Porém ver o que seria um pentagono da vida, dormir enquanto o outro lê o documento super secreto não tem preço! Vemos também no filme como deve ser dificil tirar o paraquedas de si, pois um personagem no filme passara ele inteiro, com a maldita coisa grudada em suas costas.

Eu realmente nao tenho muito o que falar do filme, é bizzarro, engraçado e divertido para se assistir com a familia, namorada, cachorro ou mesmo zumbis! Eu acho que esta obra prima passou na sessão da tarde, acho. E o melhor que nao tiveram nem a cara-de-pau de colocar alguma animaçao nos tomates...sao apenas tomates rolando, nadando e se jogando!
Sim uma meninas sao mortas por eles, assassinos crueis, na agua, outra na terra...eles se jogam nela...cruel de ver. E no ultimo eles rolam contra um exercito, serio é um exercito...e a aqui o velho rifle Springfield é automatico \o\.
Por fim, tanques tem farois, o entregador nao tem sangue assim como a arma nao faz nada a nao ser som.
Que seja, aconselho a todos que assistem, desde fan de comedia romantica até os que gostam de tiroteio e explosoes desenfreadas, like me.
Fiquem com o trailer, INCRIVEL deste filme





e com uma assustadora imagem de um ataque recente em uma casa desconhecida!
Sera este o chefe deles?


sábado, 30 de junho de 2012

Let go?

Será que é normal você escrever sobre um artista enquanto escuta outro?
Rá eu tenho exatamente...+8000 fotos para colocar neste post...CHUPA! Ok não é tão exato o numero.
Agora vou escrever com corretor ortográfico, com o e10.
Uma dica sobre o que é o post:
Issae a Alcione!
Bom acho que poucos tiveram o prazer de jogar o SingStar, uma espécie de "karaokê" para o Playstation 2, bom eu tive, já que o meu veio de Londres, então pude testar o Eyetoy( o famoso Kinect hoje) e o SingStar, mas não vim falar necessariamente do jogo, nem causar inveja alheia...caham.
Então. Vou ser sincero sempre joguei em PC então não fazia ideia do que aquela estranha caixa preta era, até descobrir ser um Videogame, beleza vocês sabem minha historia...ou achou que eu ia falar da Avril Lavigne? (ameaça de morte em 3...2....1). OK voltando a historia, fui jogar Singstar, me sentir o foda...dai na playlist tinha desde BackStreet Boys a Elvis Presley...lol. Mas uma musica me chamou a atenção, era Complicated da Avril Lavigne, seriamente? Eu não fazia ideia de quem ela era. LOL.
Dai escutei e para variar sempre cantei ela melhor do que outra musica, até descobrir que se você gritava ele aceitava como certo também...FODA a VIDA

SE eu gritar eu ganho ponto? porque não fazer o criador grita?
Legal a vida, pensava até em ser duble dela..LOL. Beleza cheguei a baixar a discografia INTEIRA ou seja, 3 cds...com incríveis talvez 36 musicas, sem contar os bônus que dá um adicional de +5, ou seja para uma internet de 512kbps eu agradeci muito ela.
Mas beleza parei de ouvir, sabe...momento passageiro, e fui ouvir minha colombiana favoria..Shakira grrrr...também só tem ela na colômbia...trágico. Após exatos 3 meses parei de ouvir coisas "latinas" e voltei para o bom e velho Rock 'n' Roll com Metallica, Limp Bizkit, Live e a minha predileta Red Hot Chilli Peppers. Mas o que raios isso tem haver com a Avril Lavigne?
FALA LOGO DE MIM, PORRA!
Ok, legendas ruins, vamos continuar. Entao em uma bela manhã, devia ser terça-feira, estava eu deitado sobre o sofá(não, não eu estava flutuando, faz parte de um monge) vendo o bom e velho South Park, quando uma força me possui, tomando conta de todo o meu corpo e me faz mudar para o canal 86, a bosta...digo Playtv, canal Sky...caham...e lá estava o começo do clipe Smile...sim da Calypso. Na boa ouvir aquela batida foda, aquela letra(estupida) mas foda ao mesmo tempo, e ver aquela talvez roqueira(ela pode se vestir e não tocar e DAI) cantar, com aquela voz maravilinda e...aquele corpo de fazer qualquer beijador de rapazes mudar de opinião, fez com que toda aquela "paixonite platônica e impossível de acontecer devido ao tempo e espaço" voltou com a força de um Pontiac GTO 69' a 200KM/H possuindo outra vez meu corpo(quase um Emily rose)...após curti a musica, baixa-la, ouvir centésimas vezes, ver clipes, dormir ao som, sonhar...enfim, EU NAO CANTEI. Convenhamos que cantar "I am a Crazy Bitch" não pega muito bem.
I am Crazy...O  QUE?

Mais uma da série: "Legendas ruins cap.12". BELEZA bora baixar toda  discografia...outra vez, agora temos 4 álbuns, que vão desde ao pop rock, passando pelo rock, indo para algo parecido com o punk e caindo de nível indo para o pop...triste. Mas ainda escutavel.

De fan para fan, convenhamos que as musicas da bela canadense foram de ótimo para regular, né? Putz ouvir Complicated, Naked, Freack Out, Forgotten, Nobody's Home e Fool, Innocence, Let go(b-sides) entre outras...e quando ir com aquele gás e acabar com I Love You, What a Hell, Not Enough...enfim. Não são ruins, muito pelo contrario ainda é uma das cantoras mais fodas que conheço, mas poxa para uma pessoa que fez Complicated ser uma das melhores musicas de 2002, eu esperava mais...muito mais! Já que The Best Damn Thing consegue ser desprezível graças a Girfriend...que bom que sabemos que ela fez isso bêbada...porque aquilo só é legal ouvir quando se esta jogando Burnout Dominator ou o Paradise e sem entender nada em inglês, porque é de chorar.
Mas beleza, não me chinguem, TBBT só não foi "foda" por causa dela, porque Hot, Runaway e Contagious é as minhas favoritas. Então não me matem, foi apenas uma critica. E a musia Black Star é cute de ouvir, mas fazer você pagar $30dilmas e vir com uma faixa de -1min é f0da, mas enfim.
Pelo menos bêbada eu faço algo que faz sucesso...e você? FIDUMAEGUA.
ps: meu wallpaper :D
Da série "Eu me chingo eu me amo, tenho dupla personalidade?" hoje no casos de família. Bom, mesmo sendo desprezível e usado como argumento dos "haters" Girfriend ainda é uma das musicas de maior sucesso dela...vai entender, poderia ser Slipped Away, né? E não sendo pessimista, mas vamos dizer que a Avril Lavigne entrou com o jeito de ser uma menina diferente, com musicas fodas, jeito foda e que conforme o tempo passou, ela acabou sendo só mais uma no pop meloso(Bon Jovi manda beijos). E com The Pretty Reckless, Halestorm e Lana Del Rey, só quem realmente gosta dela que ainda continuar a escuta-la, porque as bandas citadas tem musicas bem melhores, se for comparar com o Goodbye Lullaby.

Tá deixando minha opinião e critica de lado, lembrando que apesar de não gostar muito do ultimo cd Everybody hurts foi uma das musica mais legais que ouvi dela.. Vem a homenagem.

Avril Lavigne, uma canadense, baixinha até, que conseguiu conquistar totalmente meu "eu", ui. Seja pelo Let Go, Under My Skin, The Best Damn Thing, Goodbye Lullaby ou mesmo o B-Sides suas musicas, algumas...poucas bem ruins, são incrivelmente boas de se ouvir com essa sua voz deliciosa(favor não levar por trás). E mesmo que cante mal, algum dia, continuará sendo a minha predileta e amada, claro que só por isso não foi, mas seu jeito moleca, suas caras e boca...você inteira me apaixono de um jeito que eu procuro alguém parecido com você(difícil, mas dá para perder tempo procurando) e mesmo não indo em nenhum show seu, ou mesmo ter algo tatuado referente a você, sou um grande fan seu, daqueles que chega na voadora caso falem mal de você, ou te enviaria dinheiro se estivesse em apuros..enfim prometo que quando tiver dinheiro suficiente vou te visitar!
Haha, gostei da piada, vou espera sentada...fuck yea
Mas sério, nem que eu venda meu rim! vou encontrar essa mulher, juro pela coisa mais sagrada nesse mundo!
Merda.
Da série "Eu converso com fotos" hoje no globo repórter.

Enfim, acabo essa vergonhosa homenagem, foda-se ela não vai ler isso NUNCA, otimismo é tudo \o\
É...tem piores.
Há é eu disse que tinha mais de 8000 fotos, né? calma não vou colocar todas. ps: não sou fanático...caham apenas...enfim.

Foi nessa parte que pensei: como eu pude parar de ti ouvir? como?






E com esse belo rosto que termino, e agradeço essa menina por fazer eu viajar com suas musicas, por me encantar com seu jeito diferente de ser e...enfim valeu! E vou continuar até o fim com minha paixonite platônica por você, mesmo que não me conheça e nem faça ideia da minha existência...eu vou ainda sonhar em algum dia te encontrar *-*

Entao porque +8000 fotos dela? Não tenho resposta, apenas gosto de pegar cada artigo, foto ou algo relacionado a ela e guardar, e sério eu revejo quase todo os dias as fotos...e sonho cada dia em poder conhece-la :) Romantismo a parte. Ainda não tem sentido ter +1GB de fotos dela, mas enfim eu curto, beleza?

"Porque quando você ama alguém, não importa o que você diz. Quando você ama alguém, você vai dançar a noite toda. Quando você ama alguém Não há nada que você não pode fazer"







quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Meu primero Conto, muita emoçao :')

Antes mesmo das grandes guerras acontecer e o chato do Rei Arthur aparecer havia um lindo reino chamado Valatrox onde o lindo e refinado rei Poliester e sua amada esposa Lindaza governavam o maior reino dos reinos. Porém em um belo dia com um lindo sol os dois dos seus melhores soldados os irmãos Bonitrino e Bonitone chegaram arrastando o doido do reino, o esquisito Vidizin