Fatos que levam ao fim do mundo, ou não. PT1

Fim do mundo é você esperar meses para o quinto album da Avri Lavigne e ela me vir com um cover do Nickelback #Chatiado
Fim do mundo é você ver todo mundo começar com as piadinhas chatas tipo "No dia 20 vou postar #Partiu" "Vou beber todas antes do final do mundo" "Sou gay" e afins.
Fim do mundo é você pegar seu blog que esta parado a mais de cinco seculos sem parar e você volta com uma ideia, que acha, ser legal.

Adicione caracóis caindo do céu, em vez de pedras. Pronto tá feito o final mais horrível! E com gosmas ácidas.

Estava eu conversando com meu amigo galopante de sete patas e uma crista rosa, quando este me pergunta o que eu faria de final de ano, penso por anos e anos o que faria, e qual o sentido na pergunta e porque os pinguins são tão...idiotas. Talvez eu tenha em mente algumas coisas da qual você, VOCÊ possa fazer.


ISSO NÃO SE APLICA A UNICORNIOS, ELEFANTES ROSAS, BOTOS AZUIS, PANDAS VERDES E TOPERAS MANEIRAS. OK?

Se você esperar por coisas sem noção, por favor se retire. Vamos a lista.


1- Você pode ir até o final do arco-iris e dar um chute no bilau(pênis) do gnomo ganancioso e babaca que não divide o ouro contigo. E se não achar ninguém ira te julgar, apenas eu, mas não tem problema.

2- Você, não aconselhável para asiáticos, sair correndo pela rua praticando o pintocoptero e cantando a musica tema do Mario, Zelda ou mesmo uma do Skrillex, claro com a boca.

3- Você pode ir até a aquela pessoa que te odeia e matar ela, os pais delas, os avós dela, o cachorro dela, 
o futuro namorado dela*, pode destruir os sonhos dela*, pode matar os amigos dela e ainda por cima deixar ela presa a uma cadeira ao som de latino*


4- Você pode simplesmente não fazer nada e apenas coçar...a perna ou outro lugar que precise. Tomar um banho, sentar no sofá ver seu programa favorito, contanto que não seja nada relacionada a Disney, e mandar todos se FODEREM enquanto os mesmos gritam de agonia. Aconselho a babacas pitboys.

5-ESTA É BEM RADICAL e NÃO ACONSELHAVEL A SERES IDIOTAS, BABACAS OU SEXYS. Pegue calmamente seu unicornio na garagem, todos tem, né? Caminhe calmamente até o caos mostrando todo seu poder bélico e como você é RYCA, após todos estiverem olhando para vocês, diga que você é um viajante do tempo e veio salvar todos do mal e peça para todos se amontoarem em um canto, após isso caminhe calmamente, prepare as biribinhas*(Eu disse para pegar) e jogue na cabeça de um e diga que o CÉU ESTA CAINDO, ri da reação de todos e repita o passo.


6-Engravide alguém e se manda, oh WAIT!

"Se o futuro namorado dela, for o seu, então pratique a dança do acasalamento para um mendigo, volte no tempo e mate o seu futuro namorado, destruindo assim o tempo e espaço."
"Se os sonhos dela estiver incluso você em uma imensa empresa ou mesmo você besuntado a oléo em cima de um potro, repita os passos(Não da carreira, mas da dança) do Michael Jackson e corra para as colinas."

"Colocar a musica do Latino é algo bem cruel, não acha que seu inimigo mereça tanto assim, né?"
"Biribinhas pode ser trocada por granadas, machados e qualquer outra coisa cortante e que exploda".

Já esta lista é para fazer depois que o mundo acabar, se ele não acabar, dai você aprende Inglês e faça ela.

Bom cinco itens é o bastante para fazer, já que a maioria vai continuar comendo Pringles na frente do pc esperando que aquela gatinha poste alguma foto de biquíni em cima de um potro...TSC...TSC.
Imagina que dahora se bem as 11:59 do dia 20 os maias veem do passado e diz que tudo não passa de uma trollagem marota do antigo Bulizious Bazinius o primeiro troll e que eles apenas esqueceram de fazer o novo calendário por malandragem, ia deixar muito gente que compro algo em prestações revoltada.
Ou Melhor imagine se DEUS viesse nesse dia e mandasse todo mundo se foder e que vai tudo pro inferno? Dia louco esse.

Mas acredito eu, e minha raposa Denisveisu.

Não se engane essa coisa vive nas LCD, Crack e Menta da vida, mó baiacu o cara.

Enfim acreditamos que o pior é o pessoal e suas postagens que chegam a ser pior que futebol no campeonato final. Coisas como "Deus que escolhe quando vai ser destruido" ou piadas maneiras com o Niemeyer fazendo construção e entendo de toda a putaria lá em cima. É nessas horas que realmente desejamos que tudo seja verdade, YEAH!
E eu nem irei ouvir as novas musicas da Aviril(Eu sei que escrevi errado, coisa chata). Ou mesmo ver o ensaio nu "artístico" da Shakira, ou ver o certas pessoas sendo aniquiladas por corvos de óculos escuros, isso seria incrível.
E o pior vai para aqueles que tinham esperança em achar aquela Rockeira linda e cativante que não liga para a sua barriga muito saliente, ou mesmo os tais que iriam...IRIAM pegar aquela delicinha na formatura, porque a mesma ficaria bêbada até..enfim.


O Pior mesmo e uma coisa que amedronta varios indus. É o fato de que o LHC(Loção Herbivora para Cachorros) vai entrar em ativa! E ele nada mais que é do que o comedor, fodedor e estuprador de mundos e vem aterrorizando desde o Avatar até chegar em nós, para se ter uma ideia foi ele que matou os Power Ranges, Tartarugas Ninjas e Telletubies. Ou seja quando os cientista acordarem essa fera cruel, nossos briocos não teram perdão.  Aproveite e toma seu activia(Isso foi patrocinado).

Foto para gordo gostar, mulher adorar e eu para te alegrar. OUNT.

Após o momento cuti-cuti voltamos a nossas apresentações semanais sobre o nada! Sabe outra coisa legal de acontecer no final do mundo? É aquela menina chegar pra ti e falar que sempre te amou, e quando você foi bitocá-la, buft o mundo acaba.
O mundo tem cd de reinstalação? Avisa que tem que dar boot!
O bom é que o mundo vai acabar e essa joça sequer foi parar em algum lugar para ser zuado, DAHORA  A VIDA!.

Mas voltando ao assunto que eu e o galopodes estávamos conversando na madruga de uma sexta feira chuvosa e bela. Cheguei a seguinte conclusão que o melhor jeito de acabar o mundo é ficar sentado enquanto alguém, menina de preferencia, faça algo muito bem em seu colo, ao tempo que você joga ou assiste televisão em cima de um unicornio que caga arco-iris E voa por uma flama do mal e bonita.

Já que estamos no final de tudo, do mundo, da vida, do cachorro, da rua, da estrada, da vó, da mae, do sexo, da pagina, do paragrafo, do conto. O que aconteceria se eu voltasse no tempo, namorasse e casasse com a Aviril(VAI TOMA NO CU, Eu escrevo errado.) O que seria do futuro dela? Os namorados iram evaporar? Escolha a alternativa certa.

A) Impossivel, seguindo a teoria de José Valcintio, o mundo não é feito de goma de mascar.
B) Se o objeto estiver caindo de algum lugar que ele possa cair então é uma queda.
C) Nunca, pois quando um cão vira uma uva a uva floresce para um Girassol.
D)Isso é racista e Homofóbico, veja claramente isso na ultima palavra.
E) Nenhuma das alternativas, porque o sujeito em questão é muito belo para ser questionado.

*resposta certa é a A, se você não leu o livro, problema é seu.

Chover é outro motivo, o problema é que como na reversal russa, em certas casas a chuva a atravessa como queijo gorgonzola quando jogado em uma tijela de amor. Sem contar com os belíssimos raios que fazem os carentes ficarem olhando até serem, com toda a certeza, acertados no bilau. Sim tudo, mesmo que você proteja, acertara seu bilau no final, não aconselhável para asiáticos. Por isso o final é dia 21!

Acho que agora tudo pode acabar. Fiz minha parte em fazer você perder seu tempo, pois eu vou usar meu George Foreman para fazer meus belos hamburguers de Siri. Não se preocupe esta é apenas a parte 1 de um pequeno relato que farei até o dia 21/12/2012! Uma frase de reflexão

"Reflita sobre isso ao seu lado"